Әлемдегі барлық түстердің ішінде маған ерекше ұнайтын екі түрі бар: күлгін және қара. Біріншісі жазуға арналған. Менің фонтандарымда күлгін сия бар. Соңғысы киюге арналған. Мен қара түсті көп киемін, мысалы, кез-келген жағдайда, көп жағдайда. Күні кеше балаларым менің гардеробыма қарап, ішіндегі заттарды сипаттай бастағанда, мен оны қаншалықты жиі киетінімді мойындауым керек еді: қара куртка, қара юбка, қара топик, тағы бір қара куртка ...

Мен әр түрлі киімдер мен аксессуарларды спортпен айналысатын, оның таңдаған стилін өте жеңіл көтеретін әйелмен кездескен кезімде, мен таңданыспен күлімдеймін. Бірақ мен оның жетегіне еруім үшін ешқандай құрмет жеткіліксіз. Мүмкін, бір-екі күнде мен тырысамын. Мен өзіме жеткілікті деп айтамын, мен гардеробымды ажарландырамын. Менде түс спектріндегі әр тонға сәйкес келетін киім болатын уақыт келді, деп мәлімдеймін. Мені ұстаған ессіздік, ұзаққа созылғанымен, күштіліктен арылтады. Мен әдеби фестивальде баяндама жасаймын ба, балаларымды баскетболдан аламын ба, мен қара түсті киемін.

Мен интеллектуалды, рухани және физикалық тұрғыдан көшпелімін. Бала кезімнен бастап мен бір қаладан екінші қалаға көшіп келдім: Страсбург, Анкара, Мадрид, Амман, Кельн, Стамбул, Бостон, Анн Арбор, Туксон. Соңғы сегіз жыл ішінде мен Лондон мен Стамбул арасында жүрдім. Бір күні Ыстамбұлдағы Ататүрік әуежайында оқырман мені танып, селфи жасай аламыз ба деп сұрады. Біз қатар тұрған кезде қарама-қайшылық таңқалдырды: оның бәрі ашық түсті, ал мен керісінше. Ол күлімсіреп: «Сіз готикалық романдар жазбайсыз, бірақ готикалық жазушы сияқты киінесіз!» Деді.

Міне, естелік: мен бәрін артқа тастап, Түркияның астанасы Анкарадан Түркияның ең ессіз әрі жабайы қаласы Стамбулға көшуге шешім қабылдағанда, мен 22 жастағы жазушы едім. Менің алғашқы романым қарапайым мақтауға ие болды, мен екінші кітапқа келісімшартқа қол қойдым. Сол аптада мені ірі кітап көрмесінде баяндама жасауға шақырды. Мен сол таңертең аздап қобалжып ояндым және лаванда күннің түсі деп ойладым, бұл менің зімбірдің ең жарқын көлеңкесіне боялған ұзын, шашты шашыма сай келеді деп ойладым. Жарқыраған, інжу-маржан күлгін юбка мен үстіңгі лаванда үстіме кие отырып, мен өз уақытымда келдім - тек өзіме тоқтап, конференц-залға кірген бойда әбден тасбақа сезіндім.

Тереза ​​қызы менің қызымның анасы мен қандаймын

Ер жазушылар сыртқы келбеттеріне (аяқ киім мен белбеулер, алтын және күміс сақиналар, алқалар) мұқият қарады, бірақ әйел жазушылар түстерден мүлдем айырылды. Олар аксессуарларсыз және макияжсыз жүрді. Панель жақсы өтті; талқылау қызу өтті. Аяқталғаннан кейін, үлкен әйел романистердің бірі мұздай дауыспен күңкілдеді: Кішкентай кеңес, қымбаттым. Сіз мәнерлеп сөйлейсіз. Бірақ егер сіз байыпты болғыңыз келсе, сізге байыпты көрінуіңіз керек.

Тәжірибе бірнеше рет қайталанды. Мен түрік әдеби мекемесінің ортасында болған кезде, олардың жолдарын түсінуге тырысқан кезімде, мен өзімнің орнымда емес екенімді айтқан мидың арғы жағындағы солқылдаған дауысты естідім. Мен Түркияның мәдени орталары тең құқылы болады деп ойладым. Мен қателестім. Мен әлемнің бұл бөлігінде еркек роман жазушы ең алдымен роман жазушысы болғанын түсіндім; оның жынысына ешкім мән бермеді. Бірақ әйел романист алдымен әйел, содан кейін жазушы болды. Мен қанша әйел ғалымдар, журналистер, жазушылар, зиялы қауым өкілдері мен саясаткерлер өздерін жүйелі түрде дефеминациялау арқылы осы шыны қабырғаға қарсы тұруға тырысып жатқанын байқай бастадым. Бұл олардың патриархия мен сексизмнен аман қалу стратегиясы болды. Содан кейін ол менікі болды.

Ақырындап стилімді өзгерттім. Мен шаштараздан шашымдағы қызыл түсті кетіруді сұрадым. Мен гардеробтағы көктер мен жасылдар мен апельсиндерді тастадым. Содан кейін қара сақиналар, қара алқалар және қара джинсы пайда болды. Мен тауыс емес едім. Мен қарға болар едім. Қара маған қару-жарақ түрін берді, қорғаныс үшін демаркацияға қарағанда аз; бұл менің ішкі әлемім мен сыртқы әлемім арасындағы шекараны белгіледі. Тек қол тигізбейтіні - менің ойдан шығарған ойым. Стройлендтің өзіндік түстері болды. Оны ешқашан бір реңкке айналдыру мүмкін емес еді.

Тереза ​​қызы менің қызым болса

Міне, тағы бір естелік: мен Францияның Страсбург қаласында түріктің ата-анасында дүниеге келдім. Менің әкем философия ғылымдарының кандидаты дәрежесін алып жатқан болатын. Анам мен келгенге дейін университетті тастап кетті, тек оған махаббат пен отбасы керек деп ойлады. Бізде барлық ұлттардың идеалистік, либералды студенттері болды. Менің ата-анам әлемді құтқарғысы келді, бірақ олардың некелері сәтсіздікке ұшырады және олар өз жолдарымен кетті.

Анам екеуміз консервативті мұсылман ауданындағы әжемді паналап, Анкараға оралдық. Біздің шымылдық перделерінің ар жағынан біздің әр қимылымызды бақылап отыратын көздер болды. Жас ажырасушы қоғамға қауіп ретінде қарастырылды. Бірақ әже сөзге араласты: менің қызым университетке оралсын. Оның жұмысы болуы керек. Мен ұзақ уақыт бойы анам (анам) деп атаған әжемнің тәрбиесінде болдым. Өз анам, мен аблаға (үлкен әпке) қоңырау шалдым.

Мен жалғыз бала едім, өзіммен-өзім сөйлесетін адам едім. Көптеген түстен кейін мен шием ағашына жаңа романмен көтерілдім. Мен шие оқып, жеп, шұңқырларды оңды-солды түкіріп, алыстан күңгірт қоңыр және сұр үйлерге жеткендеймін. Мен олардың өміріне шие қызылының көлеңкесін әкелуді армандадым.

Раконның көздерін тушьден қалай болдырмауға болады

Осы уақыт аралығында анам өзін сабаққа тастады. Көшеде жыныстық қудалау көп болды. Ол автобустардағы зорлық-зомбылықты жасыру үшін қолына сөмкелерінде үлкен сақиналар ұстайтын. Оның қарапайым киінгені есімде - тобыққа дейін жеткен юбкалар, қалың пальто, макияжсыз. Ақыры ол дипломат болды. Сыртқы істер саласында ер адамдар үстемдік ететін әлемде де ол ашылмайтын киім киюді жалғастырды. Ол мүмкіндігінше күшті көрінгісі келді.

Осы жазда мен жаңа романымды бастау үшін Англияның Корнуолл қаласындағы кішкентай қалаға шегінгенімде, мен тек бір көйлек жинауға шешім қабылдадым. Менің жоспарым бар еді. Балық аулайтын желді қалада қара киімдерге мамандануға ешқандай себеп болмағандықтан, мен бірнеше түрлі-түсті заттарды сатып алуым керек еді. Менің жоспарым бір күнге жұмыс істеді. Келесі кезекте мен қара киімге жақын сауда орталығына бара жатқан таксиде болдым.

Мен қара түсте болғанды ​​ұнатамын, бірақ маған тым ыңғайлы бола бермейді, сондықтан әрдайым өзіме сұрақ қоюға итермелейді. Мен ашық түстерге қарсы тұруымның әрқайсысы нәзік, бірақ қыңыр әсер қалдырған жағымсыз жеке тәжірибелерден туындауы мүмкін екенін құлықсыз болса да түсінемін. О, мен жарнамалық фильмдердің не айтатынын білемін. Мен біздің заманның ұранын білемін: Тек өзіңіз болыңыз! Қалғандарын ұмыт! Бірақ естеліктер мен тәжірибелер және оларға жауап беру тәсілі мені құрайтын нәрсе емес пе?

Мен көптеген сынақтар мен қателіктерден кейін мен шынымен қара киімді ұнататынымды қабылдадым. Патриархалдық әлемге жауап ретінде қалыптасқан әдетке айналған түс уақыт өте келе адал досқа айналды. Мені өзгерту керек емес, тек бұл мені қуантады және жеке таңдау болып қалады. Мен түстерді киюге бейім емеспін, бірақ оларды айналамда ұстауды ұнататындықтан, мен тағы бір шешім таптым: аксессуарларымды жыпылықтай беремін - көгілдір сақиналар, қызыл күрең білезіктер, қара түсті орамалдар. Менің киімім неғұрлым қараңғы болса, менің аксессуарларым неғұрлым ессіз.

Әйелдің өмірінде көптеген мезгілдер бар. Қараның мезгілдері, түстердің мезгілдері. Ешқайсысы мәңгілік емес. Өмір - саяхат. Бұл сондай-ақ будандастық - қарама-қайшылықтардың қоспасы. Ақын Хафез жазғандай, сіз барлық ингредиенттерді алып жүресіз / өз өміріңізді қуанышқа айналдыру үшін, / оларды араластырыңыз.

бөлменің иісін жақсартудың ең жақсы жолы

Элиф Шафак - түрік авторы, белсенді және шешен. Ол 10 роман жазды, оның ішінде Махаббаттың қырық ережесі және Ыстамбұлдың сұмырайы . Оның ең жаңа романы, Хауаның үш қызы , 5 желтоқсанда жарияланады.