Менің орта батыста менің қасымда тұратын жиенім менің ұлымның әйелін нәресте душына шақырғысы келеді. (Олар Шығыс жағалауында тұрады.) Алайда, біз оған келу қымбат болатынын түсінеміз. Менің жиеніме шақыру жіберген дұрыс па? Немесе ол менің келініме қоңырау шалып, оны сонда өткізгім келетінін, бірақ шығынға байланысты оны күтпейтінін айтуы керек пе? —С.С.

Арнайы іс-шараға шақыру алыстағы жақын адамдарыңызға олардың топтың қымбат бөлігі екендіктерін еске түсіре алады. Менің анам алғашқы нәресте душына ұшып кете алмады. Ол уақытта ол Нью-Йоркте, мен Калифорнияда болдым. Бірақ ол шақырылғанды ​​жақсы көрді және досына кеште дауыстап оқуы үшін ашықхат жіберді. Мен оны әлі күнге дейін нәресте кітабыма енгізіп алдым.

Неліктен сіздің жиеніңіз ұқсас тәсілді қолдайтын шақыру жазбасын қоспайды? 'Біз сіздермен болғанды ​​ұнатамыз, бірақ біз бұл әлі ұзақ уақыт екенін түсінеміз. Егер сіз мұны жасай алмасаңыз, бізбен бірге сіздің атыңыздан бөлісе алатын тілек немесе естелік жіберу арқылы бізге қосылыңыз. ' Немесе оған Skype-қа кіріп, ізгі тілектерін жіберетін уақытты белгілеңіз. Маңыздысы, келініңіз оның маңызды екенін біліп, жиеніңіз оның орнына сүйіспеншілік пен қолдау алады. Сонымен қатар, егер сіз менен сұрасаңыз (сәбиді жақсы көретін болсаңыз), келініңіз туылғаннан кейін жаңа қосымшаны күтіп алу үшін ұшуға кететін жол ақысын үнемдеуі керек.

Жақында мен ұлымнан, келінімнен және олардың алты жасар қызынан күйеуім екеумізге бір аптаға созылатын демалыста болуды өтіндім. Біз үш бөлмелі кондоманы жалдау құнын қуанышпен өтейтінімізді айттым. Менің келінім олар келуді жақсы көретіндіктерін және анасын да әкелгісі келетіндігін айтты, өйткені анасы демалысты пайдалана алады. Мәселе: мен оның анасын шақырған жоқпын. (Мен оған қамқор емеспін.) Мен келініме дұрыс емес байланыс үшін кешірім сұрап, бәрін өзімізге қалайтынымызды түсіндіріп жауап қайтардым. Қазір барлығы маған ашуланып отыр. (Олар оның келуін қалаған.) Мен не қателестім? - М.М.

Жуырда өткізілген қоғамды құру жаттығуларында менің баламның бесінші сыныбында 'топтың сезімінен гөрі сіздің сезіміңіз қашан маңызды?' Деп сұралды. Оларды барлығымен бірге болатын жағдайлар туралы және жеке қажеттіліктері туралы сөйлесетін жағдайлар туралы ойлануға шақырды. Мен бұл сұрақты өзіме жабысқақ жағдайда қоя бастадым (мысалы, менден басқа отбасы мүшелері қайтадан Lego фильмін көргісі келетін кездерде). Сіз де көргіңіз келуі мүмкін.

Бұл сценарийде сіздің отбасыңыздың өзіңіз үшін қалауы сіздің ақылыңызға қонымды, ал келініңіз сізден оның анасы келе алатынын сұрауы керек еді. Айтуынша, жағдайды келініңіздің көзқарасы бойынша ойлаңыз. Мүмкін ол ата-анасы мен құда-жекжаттарының бәсекеге қабілеттілігі арасында сезінетін шығар. Мүмкін, оның анасы қиын кезеңді бастан өткеріп жатыр және ол оның көңілін көтергісі келеді. Қалай болғанда да, демалыс жоспарларыңызға басқа қайын енені де кіргізіп, көпшілікке бақыт әкелген болар еді.

Өткен уақыт өтті. Қалай алға жылжу сіз үшін ғана. Сізге келініңізге қоңырау шалып, барлығының сезімдері ренжігенін және жақсы қарым-қатынас сіздердің барлығыңызға пайда әкелетіндігін мойындауды ұсынамын. «Келесі сапарды бірге жоспарлағанда, кім келетінін және топты орналастырудың ең жақсы әдісін анық көрсетейік» деп айтыңыз. Егер сіздің келініңіздің анасын шақыру мүмкін болса, сіз мұны қарастырғаныңыз жөн болар. Немесе сіз оны басқа іс-шараға қосуды ұсына аласыз. Сіздің соңғы нұсқаңыз, әрине, бөлісуден бас тартады, бірақ бұл сіздің жақындарыңызды азырақ көруіңізге әкелуі мүмкін, сондықтан мен ең нашар нәтиже деп ойлаймын.

Менің аутизм спектрінде жүрген 12 жасар ұлым бар. Мен бауырларыммен және олардың отбасыларымен жиналған сайын, ол көрінбейтін сияқты болады. Менің ағам да, оның әйелі де онымен сөйлеспейді. (Ол өте ауызекі сөйлейді.) Менің әпкем анда-санда оның қалай жүргенін сұрайды, бірақ басты назар әрқашан балаларына және олардың істеп жатқан істеріне аударылатын сияқты. Мен отбасылық кездесуге барудан қорқамын, өйткені мен оның көңілін аулақ ұстаймын. Мен бұл туралы анама бірдеңе айттым және ол оны елемеңіз, ешкім жаман нәрсені білдірмейді дейді. Бірақ бұл зиянды. Сіздің кеңесіңіз бар ма? - М. М.

Кешіріңіз. Ешкім сізге зиян келтіргісі келмейді дегенмен келіссем де, бұл осындай ауыр жағдайға ұқсайды. Бірақ содан кейін, ешкім сынап жатқан жоқ. Күмәнділіктің пайдасын одан әрі кеңейтіп, сіздің отбасыңыз сіздің ұлыңызбен сөйлескісі келмегеннен гөрі қобалжулы деп ойлаңыз. Нейротипті балалармен ғана қарым-қатынас жасауға дағдыланған адамдар «жоқ» адаммен дұрыс емес әрекет жасаймын деп қорқуы мүмкін. Оларға көмектесіңіз. «Мен ұлымның басқаша екенін білемін, - деп айтуыңыз мүмкін, бірақ ол шынымен де сөйлескенді ұнатады және мен сізді онымен жақынырақ білгенді жақсы көремін. Егер сіз тырыссаңыз, бұл мен үшін көп нәрсе болар еді. ' Сүйікті пікірталас тақырыптарын ұсыныңыз. Немесе оларды ұлыңызбен сөйлесуге шақырыңыз, сонда олар осы таныс емес қарым-қатынас туралы келіссөздер жүргізуді үйренеді. Бауырларыңыз бен балаларыңызға оны қосудың өте маңызды екенін және күш салу олардың өз еркінде екенін түсіндіріңіз, бірақ сіз олардың жағында екеніңізді және қол ұшын беруге қуанышты екеніңізді біліңіз.

Менің күйеуімнің інісі жаңа сүйіктісі болғаннан бері, оны әр отбасылық іс-шараға алып келді. Көбінесе ол үй иесінен сұрамайды немесе хабарламайды. Біз оны кейбір жағдайларда қосуға дайынбыз, бірақ оның анда-санда жалғыз келгенін қалаймыз. Бұл тілекті құрметтеп жеткізуге жол бар ма? —К.П.

Қысқа жауап жоқ. Егер сіз бір түндік стендтердің айналмалы каруселі туралы айтатын болсаңыз, бұл бір нәрсе болар еді. Бірақ жездеңіздің басқа біреуін қоспағанда, оны тек иеліктен шығаруға болады.

Сіз (және, мүмкін, басқа туыстарыңыз) «отбасы» параметрлерін қайын ініңіздің дос қызына кірмейтін етіп анықтағыңыз келетін сияқты көрінеді. Сіз оны бұзушы деп санай аласыз. Бірақ есіңізде болсын: күйеуіңізбен кездесе бастағанда сізді осылай қабылдаған болуы мүмкін.

Дос қызға өзіңіз үшін тілейтін сол жомарттықты таратыңыз. Сіз сияқты, жездеңіздің дос қызы қасында жүруі мүмкін, ал сіздің күш-жігеріңіз оны өшіруден гөрі оны білуге ​​жұмсаған жақсы. Сонымен қатар, егер сіз оны арашалап алуға тым көп тырыссаңыз, онда сіз күйеуіңіздің ағасынан айрылып қалуыңыз мүмкін.

Маған тамақ пісіру өте ұнайды. Менің отбасым менің тамағымды жақсы көреді, ал күйеуім достарымен және отбасымен бұл туралы мақтанады. Айтуынша, біз үйленген үш жыл ішінде енем ешқашан менің тамағымнан дәм татқан емес. Ол қаладан тыс жерде тұрады, сондықтан барған кезде мен оған күйеуіме және біз үшін ескі сүйікті тағамдарды дайындауға рұқсат беремін. Ол тамақ жасамайтын күндері мен кешкі ас дайындаймын, ол не аш емес, не кейін тамақтанамын дейді. Бұл әр сапар сайын болады. Бұл туралы күйеуім екеуміз әзілдесеміз, бірақ мен таңқаламын: қайын енемнен неге ол менің тамағымды ешқашан жемейтінін сұрасаңыз болады ма? Әлде мен ештеңе айтпастан тыныштықты сақтауым керек пе? Біздің ашық және адал бола алатын қарым-қатынасымыз өте тығыз. - Д.И.

Мен психолог емеспін, бірақ бұл Фрейд дозының түрі. Сіздің ұлыңызды тамақтандыру рөлін иемденіп алуыңызбен, оның саналы немесе маңызды емес мәселесі бар сияқты. Сіздің сұрағыңыздың тосын аяқталуы болмаса, сіз 10 метрлік шпатламен қол тигізбейтін едім - сіз және сіздің енеңіз жақын! Егер сіздің қарым-қатынасыңыз шынымен ашық және адал болса, бірдеңе айтыңыз. Толық мөлдірлікті байқап көріңіз ('Мен сіз ешқашан мен жасаған тағамның ешқашан жемейтіндігіңізді байқадым ба? Неге олай?'), Тікелей емес түсініктеме беріңіз ('Сіз менің дайындаған тағамдарымды жейтін сияқты емессіз, мен де мен емеспін. Мен сіз білмейтін диеталық мәселеге алаңдап отырмын) немесе тіпті әзіл-оспақ ('Сіз мен сізді улауға тырыспайтынымды білесіз ғой, иә?'). Мүмкін, ол сіздің назар аударғаныңызды қалайды және сізден босатылатын болады & деп сұрадым. Мүмкін сіз оған не туралы екенін ең қамқор сөздермен түсіндіріп бере аласыз: «Мен сіздің ұлыңызды тамақтандырғанды ​​жақсы көремін және сіз де білемін. Біздің бәрімізге ортақ нәрсе. Егер сен маған тамақ беруге рұқсат берсең, мұның мәні зор болар еді.

Менің күйеуім жалғыз бала. Менің енем барған сайын мұқтаж бола бастады, күйеуіммен үнемі хабарлама жіберіп, біздің жоспарларымызға араласып, бір жылдан астам уақыт бұрын күйеуі қайтыс болғаннан кейін күйеуімнің аптасына бірнеше рет тоқтауын сылтауратады. Менің қайын енем - қабілетті, кәсіпқой әйел, өкінішке орай оған сүйенетін басқа туыстары немесе жақын достары жоқ. Мен оның жалғыз екенін білемін және мен оған көмектесу үшін күйеуімді қолдаймын, бірақ ол өте қатты. Ал стресс біздің отбасымызға әсер етеді. Мен күйеуіме шекара қоюға қалай көмектесе аламын? - А.Е.

'Интрузивті қайын ене' іздеңіз, сонда сіз мыңдаған хиттерге ие боласыз (мен оны іздегенде 472,000). Бұл ежелден келе жатқан проблема, сондықтан көптеген ситкомдарда пародияланған. Бұл үңгір суреттерінде бейнеленген болса керек. Қатысқандардың бәріне сәттілік үшін сіз жанашыр және қолдау көрсететін серіктес сияқты сезінесіз, ол сізді ойынның алдыңғы қатарына шығарады, гармониямен. Күйеуіңізге кішігірім нәрсені бастаңыз. Егер ол оны ренжіткен болса (өрт туралы ескерту), ол оның назарын екі еселендіру арқылы өтейтін шығар. «Мен жұмыс пен отбасымның қажеттіліктерін теңдестіру қиынға соғады», - деп айта алады ол. 'Егер біз бір-бірімізді жоспарлы түрде көрсек, көмектесуі мүмкін. Неліктен жексенбіде кешкі асқа келмейсіз? Сіз мені аптаның сәтсіз күндерінде ұстағаннан гөрі, бар ықыласымды бөлетін боламын '. Ол жұмыс күнінің соңында оның барлық мәтіндеріне бірден жауап беруі мүмкін. Егер сіздің күйеуіңіз практикалық қажеттіліктер болса - техникалық кеңес немесе аула жұмыстары - оған қамқорлық жасайтын біреуді жалдауды ұсыныңыз. Егер сіздің енеңіздің қолында көп уақыт болса, оны йога сабағына немесе көпір ойынына қатысуға шақырыңыз. Ондағы мақсат ананы ұлынан ажыратып, оны жаңа қарым-қатынасты дамытуға мәжбүр ету. Сіздің күйеуіңіз оның анасының негізгі серіктесі бола алмайды; ол сіздікі.

Күйеуім екеуміз күтудеміз. Бұл біздің бірінші баламыз, сондай-ақ менің күйеуімнің ата-анасы; бірінші немереміз, және біз бәріміз өте қуаныштымыз. Өкінішке орай, менің күйеуімнің үлкен әпкесі мен оның күйеуі бала көтере алмай, қазір бала асырап алу тізімінде тұр. Біз оларға жүкті екенімізді айтқаннан кейін, олар екеумізге де өте дөрекі пікірлер айтты, соның ішінде біз олардың алдында жүкті екенімізді айтпауымыз керек, себебі бұл олардың жүректеріне ауыр тиеді. Менің күйеуім де, мен де бұл жағдайдың олар үшін қиын екенін түсінемін және оларды шешуге оларға кеңістік беріп отырдым. Алайда, ащы пікірлер, кейде отбасылық функцияларға немқұрайлы қарау - маған зиян тигізе бастайды. Мен бірінші баламды дүниеге әкелгеніме қуаныштымын немесе оларды ренжітіп аламын деп қорқып, ол туралы ешнәрсе талқылай алмайтын сияқтымын. Не істеуім керек? - М. С.

Сіз бала көтеріп жатырсыз! Сіз қатты қуануыңыз керек, және сіз солай, сондықтан сіздің қуанышыңыз бақытсыз жездеңіздің жанашырлығына айналсын. (Бұл көптеген қиын жағдайларда жақсы ереже: Бақытты адам қиын жұмысты жасауы керек.) Ең дұрысы, ерлі-зайыптылар отбасылық кездесулерде мейірімділік танытады. Бірақ егер олар мүмкін болмаса, сіз өзіңіздің толқуыңызды басуды жалғастыруыңыз керек. Жүктілік - бұл бедеулікпен күресетін болашақ ата-аналарға арналған визуалды ескерту. Бөлмеге кіргенде, олар сізді таңқалдыратындай сезінеді, ал сізді елемеу олардың шикі күйінде олардың ең жақсы нұсқасы болуы мүмкін. Сондықтан оларды босаңсытып, күйеуіңіздің ата-анасымен бірге болуды ойластырыңыз, сонда сіз бірге қуана аласыз. Бала асырап алу арқылы өтетін саусақтарыңызды айқастырыңыз. Сол кішкентай нағашылар бірге жүгіргеннен кейін, бәрі жақсы болады.

Менің анам және оның екі әпкесі қайтыс болды. Менің анам жақында қайтыс болды. Ол жақын жерде тұратын менің үш немере ағама бірнеше сыйлық қалдырды. Менің немере ағаларым мен біз өскенде жақын болған жоқпыз. Мен оларды көргім келеді деп қоңырау шалып, электронды пошта арқылы хабар жібердім. Мен бұл сыйлықтарды көрсеткенім үшін «сыйлық» ретінде ұстайтын сияқтымын. Бұл 18 ай болды, бірақ ештеңе болған жоқ. Мен жай ғана заттарды поштамен жібере аламын, бірақ мен анамның тілектерін құрметтейтінімді сезбеймін. Бұл эмоционалды түрде қиын. Мұны қалай жасауға болады? - Л.Ж.

Қайғы-күйді қалай болса солай көтеру қиын, бірақ сонымен бірге ол ұсақ-түйектерді күшейтуге тырысады. Мүмкін сіз өзіңіздің немере ағаларыңызбен арақашықтыққа үйреніп қалған шығарсыз. Бірақ қазір, жоғалтудан кейін бұл өте ауыр және бұл сіздің күш-жігеріңізге жауап бермеуінен де күшейе түседі. Қайта қолыңызды созып, тікелей болыңыз: 'Мен сізді көргім келеді. Енді үш әпкесі қайтыс болғаннан кейін, байланыста болу маңызды сезіледі. Сондай-ақ, анам сізге жеке түрде бергім келетін бірнеше затты қалдырды '. Егер олар әлі жауап бермейді ме? Элементтерді поштаға салыңыз және қазірдің өзінде онымен жасаңыз. Мүмкін сыйлықтар қайта қосылуға итермелейтін шығар.

Ісінген көзді қалай тез азайтуға болады

Өзіңіздің этикет туралы сұрағыңыз келеді ме? Әлеуметтік мәселелеріңізді realsimple.com/modernmanners мекен-жайы бойынша жіберіңіз. Таңдалған хаттар веб-сайтта орналастырылады.