Сіз келесі кабинада семіз әріптесімен бірге төзімділіктің жанысыз. Сіз өзіңіздің азық-түліктеріңізді қапшықтайтын көздің жауын алатын жасөспірімге мың ватт сүйкімділікпен қарайсыз. Содан кейін сіз үйге келесіз. Сіздің ұлыңыз кетчупті қалдырды. Тағы да. Оған тозақ оты жауады.
Бұл бүкіл әлем мойындаған шындық: біз өзімізге мейірімді болуымыз керек болған адамдарға - ең жақындарымызға - ең шыдамсыз, ашуланшақ және мейірімді емеспіз. (Егер сіз өзіңізді ағарттым деп ойласаңыз, бір апта бойы отбасыңызбен бірге болыңыз, деп жазды рухани ұстаз Рам Дасс.) Серіктестер, ата-аналар, бауырлар, балалар - бәрі біздің ашуланшақ бөлігімізді ала алады. Біз өзімізге жақын адамдармен болудан өзімізді еркін сезінеміз, дейді Чикагода орналасқан психотерапевт Джойс Мартер. Психикалық денсаулықты жаңартыңыз . Бірақ біз оларға қарапайым мейірімділік пен құрмет көрсетпегеніміз жақсы емес. Түсіру сәтте көңілге қонымды болуы мүмкін, бірақ оның үлгісі қарым-қатынасты бұзуы мүмкін дейді сарапшылар. Бұл сирек көп нәрсеге қол жеткізеді. (Соңғы рет қашан фитнестің салдарынан раковинада ыдыс-аяқ қалмады?)
Бұл сіздің қиялыңыз ғана емес: журналдағы 2014 жылғы шолу Психология ғылымының қазіргі бағыттары Бізге жақын адамдар шынымен де айқайлау, қызу қақтығыстар және ашулы өсек сияқты күнделікті агрессияның ең көп таралған нысаны болып табылады. Неліктен? Жаңадан бастағандар үшін сізде ойынға көп нәрсе бар, дейді Александра Соломон, PhD докторы, психология профессоры Солтүстік-Батыс университеті Эванстон, Иллинойс штатында және оның авторы Ерлікпен сүйемін (15 доллар; amazon.com ). Сіздің өміріңіз бір-бірімен тығыз байланыста болғаны соншалық, олардың әрекеттері сізге бейтаныс адамнан гөрі көбірек әсер етеді. Кейде біз серіктестердің, ата-аналардың және балалардың құрбаны болғанымызды сезініп, олардың бізді әдейі істеп жатқандығына сенеміз, тіпті олардың уәждері бізге мүлдем қатысы болмаса да, дейді ол. Сіз олардың кешеуілдеуін трафиктің әдеттегіден ауыр болғандығының белгісі емес, қорлау ретінде қабылдайсыз. Тағы бір себеп: біз өзімізді ашық сезінеміз. Олар біздің бәрімізді, соның ішінде біздің ең нашарымызды көреді. Бұл қорқынышты болуы мүмкін. Біз осалдығымызды қабылдап, оны ашушаңдыққа айналдырамыз, дейді Сүлеймен.
Біз олардың қасында болғанда ғана тырысуды тоқтатуымыз мүмкін. Жылы зерттеу Тұлға және әлеуметтік психология журналы ұзақ мерзімді серіктестер арасындағы қысқа қарым-қатынасты сол адамдардың бейтаныс адамдармен қалай әрекет еткендігімен салыстырды. Тақырыптар бейтаныс адаммен әлдеқайда жағымды және көңілді болды, олармен қарым-қатынас көбірек ұнады. Себебі біз өзіміз білмейтіндермен бетпе-бет келу үшін митинг өткіземіз. Біз бұл сүйкімді жақындарымызға жоғалтпаймыз.
нан ұнына барлық мақсаттағы ұнды ауыстыра аласыз ба?
Отбасы күрделі. Кейде ашулану толығымен ақталады. Бірақ көптеген жағдайларда крошти дефолт тек рефлекске айналды дейді мамандар. Біздің отбасы мүшелерімен қарым-қатынасымыз әдеттегідей, ал кейбіреулері қиындық тудыруы мүмкін. Тәжірибе арқылы сіз жанашырлықты әдетке айналдыра аласыз, дейді Хелен Венг, PhD докторы, психиатрия ассистенті, клиникалық психолог және невролог Osher интегративті медицина орталығы Калифорния университетінде, Сан-Франциско. Төмендегі жиі кездесетін сәттерде кідіртуге және мейірімділікпен әрекет етуге үйрену сіздің ең жақсы өзіңіздің, немесе, ең болмағанда, ең нашарыңыздың өзін жақын қарым-қатынасқа келтірудің алғашқы қадамы болуы мүмкін. Мұны істегенде, лицензиялы терапевт және theangrytherapist.com сайтының негізін қалаушы Джон Ким айтады, сіз басқа адамға тегін немесе сыйлық бермейсіз. Жанашырлық таныту өсуге көмектеседі.
Ұқсас элементтер
Сіздің жұбайыңыз химиялық тазалауды ұмытып кетті. Оның бір жұмысы болды!
Бұл, әрине, сіздің жоғалған көйлегіңіз туралы емес. Өткізуді сіз өзіңіздің үлесіңізден гөрі көп жасаған барлық уақыттың белгісі деп санайсыз. Анасы оның қолын және аяғын күтті! Сондықтан сіз оны жұлып алғыңыз келуі мүмкін. Ашу - бұл дұрыс эмоция. Бұл бізге: ‘Бұл жағдайды қазірден бастап шешу керек’ дейді Сүлеймен. Бірақ жауап беру үшін тынышталғанша күткен әлдеқайда тиімді. (Жылдам қайта жүктеу: терең дем алып, алтыдан шыққанға дейін дем шығарыңыз. Бу сіздің құлағыңыздан шықпағанша қайталаңыз.) Декомпрессияға уақыт бөлу мидың ойлау бөлігі болып табылатын префронтальды қыртысты белсендіреді, осылайша сіз тиімді әрекет ете аласыз. .
Сосын, сіз үшін жақсылықты қалайтын бейтарап үшінші тараптың көзқарасын ескере отырып, оқиғаны кішірейтіп, ойлануға тырысыңыз, - деп кеңес береді Сүлеймен. Ойланыңыз, ол ұмытып кетсе, ол жалғыз өзі сияқты ешкімге көмектеспейтін сияқты сезінеді. Ол оны жақсы көреді, бірақ жұмыс дағдарысы оны толығымен алаңдатты. Осы көзқарасты қабылдау сізге басқа адамды соғысып жатқан лагерь ретінде қарауды тоқтатуға көмектеседі. Өзгерістерге әкелуі мүмкін мейірімді, конструктивті әңгіме мүмкін болады.
Сіздің әкеңіз сізге мансап бойынша сұралмай кеңес береді. Ол сені ақымақ немесе нәресте деп санайды.
Сіз өзіңіздің балаларыңыз болатын жаста болсаңыз да, сіз ата-анаңыздың мақұлдауын және олардың пікіріне қыл-қыбыр тілейсіз. Сондықтан жақсы ниетпен жазылған пікірлер де сізді қозғауы мүмкін, дейді Барбара Гринберг, PhD, Коннектикут штатындағы Фэйрфилд округінің клиникалық психологы. Ия, сіз әкеңізге LinkedIn-дегі тағы бір контактіні жібергеннен кейін, көзіңізді тазартатын жауап әкеңізге қатты тиеді. Керісінше, өзіңізге сұрақ қойыңыз, мен оның іс-әрекетін кеңірек түсіндіру туралы ойлана аламын ба? Ол мені жақсы көреді және көмектесуге тырысады.
Өзгелерде, оның ішінде сіздің отбасы мүшелеріңізде жақсы ниеттер болса, сізді қатты мазасыздандырады, дейді Гринберг. Бұл сізге оның көмегін қаламасаңыз, қабылдау керек дегенді білдірмейді. Оның кеңесін неғұрлым қауіпсіз аренада сұрау арқылы қайта бағыттаңыз, ол: Менің ойымша, менің көлігім неге бұл таңқаларлық дыбыс шығарады деп ойлайсыз? Ол сорғыштың астынан қараған кезде, оны пайдалы және бағалы сезіну үшін, оны шомылдырып алыңыз. Өзіңізге күтім жасау кезінде бұл ақыл-ойды ауыстыру өте оңай, дейді Ами Гордон, PhD докторы, әлеуметтік психолог Калифорния университеті, Сан-Франциско . Егер сіз аш болсаңыз, шаршасаңыз немесе күйзеліске ұшырасаңыз, онда сіз басқа адамдардың әрекеттерін теріс түсіндіре аласыз. Сіз қауіп-қатерге мұқият боласыз. Бұл әсіресе сіздің сүйікті адамыңызды көбінесе найзағай басталған кезде, мысалы, шарапқа малынған мерекелік ас кезінде көрсеңіз. Қажет болған жағдайда серуендеуге қашыңыз.
Сіздің жасөспірім бұл DIY пирсингін сізді таңдап алу үшін алған болуы керек!
Біздің балалар сол жаста кім болғанымызды айнаға түсіреді, сондықтан біздің өткен мәселелер өзекті болды, - дейді Сүлеймен. Сіз: «Маған бұған ешқашан рұқсат етілмеген!» Немесе «OMG, ол мен жасаған жолмен кетіп бара жатыр!» Деп ойлауыңыз мүмкін, сіз үреле бастамас бұрын, жағдайдың бар екенін түсініп алыңыз, содан кейін сіз өзіңіз айтып отырған оқиға бар. Бұл сізге әсер етуі мүмкін оқиға. Сіздің ойыңызша, ол келесі уақытта жеңге татуировкасын жасайды, ол ешқашан жұмысқа орналаса алмайды, ал сіз оны тек жексенбі күндері болған кезде көресіз, - дейді Мартер.
Салқындау және мейірімділікпен әрекет ету үшін, когнитивті қайта құруға тырысыңыз. Дәл қазір дәл осы жерде қандай фактілер бар екенін бағалаңыз. Ол бір пирсинг алды. Бұл қалыпты жағдай: жасөспірімдер бөлініп, өзін-өзі көрсетуге тырысып, жеке тұлғаға айналуда. Өзіңіздің ойыңызды өзгерту сіздің эмоцияларыңызды өзгерте алады, бұл оған сабырлы түрде жақындауға мүмкіндік береді. Оның таңдауын шын ықыласпен талқылауға тырысыңыз: маған не үшін мұны жасағаныңыз қызық. Жасөспірім болу қаншалықты қиын болғанын есіңізде ұстаңыз - ол оны төрешілеріне салқын көріну үшін жасаған болуы мүмкін. Мартер айтады: Эмпатия - бұл қарым-қатынастағы сиқырлы таяқша. Түсінген сезімдер барлық түрдегі қақтығыстарды сейілтеді.
Егде жастағы қайын енең сізден сегізінші рет кешкі асқа не істеп жатқаныңызды сұрады. Ол. Болып табылады. Жоқ. Тіпті. Түс. Дегенмен.
Алдымен, ол мұны тек сізді жаман ремейкке түсіп қалу үшін жасамайды Құрғақ күн . Біреу сізге бір сұрақты қайта-қайта қоюға тырысады. Бұл деменцияда жиі кездесетін мінез-құлық. Оның мұны істеп жатқанын түсініңіз, өйткені ол сізден бірінші рет сұрау есінде жоқ, дейді Джо Маккорд, отбасылық кеңесші Отбасылық қамқоршылар альянсы Ұлттық қамқорлық орталығында. Сіздің көңілсіздігіңіз өзіңіздің қайғыңыздан туындауы мүмкін: бұрын біреумен керемет сұхбаттасқаныңызды көру өте ауыр болады. Бұл сіздің реакцияңызды қарқынды етуі мүмкін, дейді МакКорд.
Егер сіз оны жоғалтып алсаңыз, қайта жиналу үшін сол қол жетпейтін қасиетті орынға, жуынатын бөлмеге шегініңіз, - дейді ол (тек сіздің туысыңыздың қауіпсіздігіне көз жеткізіп, бір сәтке кетіп бара жатқаныңызды біліңіз). Басқа техникалар: Егер ол әлі оқи алса, сіз мәзірді немесе дәрігердің қабылдау уақытын тақтаға жазып, сұрағанда көрсете аласыз. Немесе оны пойыздан алып тастау үшін оның назарын аударыңыз: ‘Жақсы шай ішейік!’
Егер сіз Тереза ана болмағаныңыз үшін өзіңізді кінәлі сезінсеңіз, алдымен өзіңізге мейірімділік көрсетіңіз. Алдымен өзін-өзі аялауға машықтаныңыз, дейді будда мұғалімі және авторы Сьюзан Пивер Махаббаттың төрт асыл ақиқаты ($ 14; amazon.com ). Өзіңмен дос сияқты сөйлес. Өзіңізді қатты сезінгенде «Мен сізбен біргемін» деп дауыстап айту сияқты қарапайым болуы мүмкін. Сіз өзіңізге осылай жұмсарған кезде, басқаларға табиғи түрде жұмсарасыз.
Басқа адаммен ортақтықты таба алған кезде, жанашырлықпен әрекет ету әлдеқайда оңай. Өзіңізге сұрақ қойыңыз: ‘Мен ешқашан мұқтаж болғанмын ба? Мен біреу туралы тым көп сұрадым ба? Жарайды, иә! - дейді Пивер. Бұл жағдайды бізге қарсы біз сияқты сезінуді тоқтатады. Гордон сіздің шыдамсыздығыңызды сезінген сәттерде мантраға баруды ұсынады. Мен ‘осы сәтте мейірімдімін бе?’ Қолданамын, бұл жұмсақ жауап беруді автоматты етуге көмектеседі.
Ересек әпкеңіз мәтіндерді қайтару үшін мәңгілікке кетеді және сирек өз мәтінін бастайды. Сіз де жындысыз, бірақ сіз оған қол жеткізуге уақыт бөлесіз.
Бауырлармен бірге біз регрессия жасаймыз. Біз қайтадан 12 жасқа толдық және сол жанжалдарды сезінеміз. Есіңізде болар, өзіңізді көрмеген сезінесіз немесе оның көлеңкесінде қаласыз, дейді Гринберг. Оның қабағын түйіп тұрған эмодзилерді атуға қарсы тұрыңыз. Сіздің қарындасыңыз қалай әрекет етуі керек деп ойлауыңыз мүмкін, дейді Ким (мысалы, жақсы әпке сіздің ең жақын адамыңыз болуы керек деген ой сияқты). Бұл белгіні қарым-қатынастан алып тастауға тырысыңыз. Жанашырлық таныту - адамдарды шын мәніндегі болмысымен бағалау. Ол күнделікті жақындықтың бірдей деңгейіне ұмтылмауы мүмкін, бірақ ол сіздің соңғы шынайы төтенше жағдайыңыз үшін бірінші болды. Бұл маған адамдарды ерекше түрлер деп санауға көмектеседі, дейді Ким. Біздің кейбіріміз жирафтармыз. Біздің кейбіріміз арыстан. Сіз жирафтың арыстанға ұқсайтынын күтуге болмайды. Олар өте әртүрлі жаратылыстар. Өзіңізді мейірімді сезіну үшін қысым жасау үшін, бұл қажеттіліктерді басқа жерден қалай алуға болатындығы туралы ойланыңыз, - дейді Вэнг. Егер сіз, мысалы, әрқашан сүйенетін иыққа айналатын апа болады деп үміттенген болсаңыз, сіз бұл қолдауды жақын досыңыздан таба аласыз ба?
Кемелсіз қарым-қатынаста да (және олардың бәрі емес пе?), Ризашылық үшін әлі де орын бар, дейді клиникалық психолог Лиза Фирестоун, PhD, аға редактор PsychAlive . Сәтсіздіктер мен сәтсіздіктерді іздеу кезінде біз жақындарымыздың дұрыс істеп жатқанын тексеруді немесе олар туралы бағалайтын нәрселерімізді айтуды ұмытып кетеміз дейді ол. Мұны істеу - мейірімділікті арттырудың күшті әдісі. Сондықтан онымен өткізген керемет естеліктер туралы ойлаңыз, содан кейін оған эмодзилермен сөйлесіңіз.
