Адамдар компьютер арқылы байланыс орнатқаннан бері бір-біріне сол арқылы жағымсыз болып келеді. Өткен ғасырдың жетпісінші жылдарында алғашқы электронды пікірсайыс тақталарында сөйлескен компьютер ғалымдары бір-бірімен сөйлескен кезде іс жүзінде сыни пікірлер өршіп, адамдардың қысқа негативті хабарламалармен жауап беру жиілігі артқанын байқады, дейді Ли Спролл. , Ph.D., Нью-Йорк Университетінің Стерн бизнес мектебінің профессоры және электронды байланыс пен желілік қоғамдастықтардың маманы. Ғалымдар бұл биржаларды жалындық соғыстар деп атады, бұл оларды интернеттегі мінез-құлықтың алғашқы құжатталған данасы, бірақ соңғысы деп атады.

Төрт онжылдықта алға жылжытыңыз, біздің мінез-құлқымыз жақсарған жоқ. Шерри Туркл, Ph.D., психолог және MIT профессоры және авторы Жалғыз ($ 29, amazon.com ), 15 жастан асқан адамдармен жүздеген сұхбаттарға сүйене отырып, біз өзімізді өзіміз ешқашан кездестірмейтін ғаламтордағы мінез-құлыққа жол беретіндігімізді және бұл әрекеттің желіден тыс салдары болатындығын анықтадық. Біз нақты қарым-қатынасқа нұқсан келтіретін және бүлдіретін нәрселерді интернетте жасаймыз: біз жұмыс істейтін адамдармен қарым-қатынас жасаймыз; біз отбасымыздағы адамдарға агрессивті боламыз; біз бірге оқитын адамдарға бұзақылық жасаймыз.

Барлығымыз өзімізді-өзіміз ойлайтын мысантроптарға айналдық, оларды бір-бірімізге деген құрметтеу сезімін ояту мүмкін емес пе? Немесе компьютерді қосу, пернетақта арқылы жүгіру, постты ұру немесе басқалармен сөйлесу кезінде біздің мәдениеттілігімізді өзгертетін нәрсе бар ма? Сарапшылар мұның соңғысы дейді. Сонымен қатар, олар біздің мінез-құлқымыз түсінікті және біз оны өзгерте аламыз дейді.

Мұны істеу біздің сөзбе-сөз біздің мүддемізге сәйкес келеді, өйткені міне, кикер: жағымсыз болу қылмыскерді қабылдауда тұрған адамға зиян тигізуден гөрі ауырлатады. Жағымсыз сезімдердің өршуіне жол беріңіз, сондықтан сіз достық қарым-қатынасқа немесе желідегі қоғамдастықтағы әлеуметтік жағдайыңызға ғана емес, ұзақ мерзімді денсаулығыңызға да зиян тигізу қаупі бар. Екінші жағынан, психологтар жақсы тербелістерді қалай теруге болатынын және Интернетте жағымды ойнауды үйрену сізге өзіңізді бақытты сезінуге, денсаулығыңызды жақсартуға және өзгелермен байланыс сезімін арттыруға көмектеседі дейді. Бұл бүкіл Интернет төңкерісі туралы болуы керек емес пе?

Біздің генетикаға кінәлі

Осы бір қызық мінез-құлықты компьютерлер пайда болғанға дейін азғыру үшін біз тарих кітаптарына қайта оралуымыз керек: біздің ата-бабаларымыз бізді болымсыздыққа бейім еткен. Адамдар негативті эмоцияларға назар аудару үшін дамыды, өйткені олар өмір сүру үшін қажет болды.

Ми - жүйке жүйесінің 600 миллион жылдық эволюциясының өнімі, дейді Рик Хансон, Ph.D., нейропсихолог және авторы Будданың миы ($ 18, amazon.com ). Сол ұзақ жол бойында біздің ата-бабаларымыз жем немесе жыныстық қатынас сияқты сәбіз алып, жыртқыштар сияқты таяқшалардан аулақ болу керек еді. Егер олар сәбізді сағынған болса, онда олар бір-бірін алуы мүмкін. Бірақ егер олар таяқтан аулақ бола алмаса, ұру, енді сәбіз мәңгі болмайды. Сондықтан ми дамып, қауіп-қатерге көкжиекті тексеріп, оларға туннельдік көзқараспен көңіл бөліп, шашты немесе ұшуды тудыратын реакциялар береді, дейді Хансон, біз табиғатта арыстандардан құтылуымыз керек болған кезде бұл өте пайдалы болды. . Өкінішке орай, біздің миымыз анағұрлым қауіпті емес жағдайларды шешуде дәл осындай жүйелерді қолданады - сіздің анаңыздың көңілсіз электронды поштасы.

Сонымен қатар, біздің миымыз ұзақ уақыт бойы жағымсыз тәжірибені сақтайтын есте сақтау жүйесін дамытты, сондықтан келесі кездесуде қауіпті бірден білеміз. Нәтиже? Зерттеулер көрсеткендей, адамдардың көпшілігі бір күн, бір апта, бір ай, бір жыл немесе тіпті өмір бойына жағымсызнан гөрі әлдеқайда жағымды тәжірибені бастан өткереді, бірақ біз бұл негативтерді ұстаймыз. Біздің миымыз теріс үшін Velcro, ал позитив үшін тефлон сияқты, дейді Хансон.

Ойланыңыз. Кешке сіздің күйеуіңізбен немесе әйеліңізбен үш жақсы сәт болды ма, бірақ содан кейін кішкене бұзушылықтар үшін бұқтырдыңыз ба? Немесе сізде кеше бес жақсы тәжірибе болған шығар, төрт бейтарап және бір жағымсыз: сіз кеше ұйықтап жатқанда қайсысы туралы ойладыңыз? Бұл тәсіл жабайы табиғатта тіршілік ету үшін өте жақсы жұмыс жасады, дейді Хансон, бірақ бүгінде бұл өмір сапасы мен ұзақ мерзімді денсаулық үшін мидың дизайнындағы кемшіліктер ретінде жұмыс істейді.

Біздің әлеуметтену дағдыларымызға да кінәлі

Біздің гендерімізді ескере отырып, позитив туралы айтатын болсақ, біз қазірдің өзінде кемшіліктермен жұмыс істеп жатырмыз, содан кейін бұл қарапайым факт қосылады: Бізге компьютер арқылы қалай сөйлесу керектігін үйреткен жоқ.

Бетпе-бет - біз сәби кезімізде қалай сөйлесуге болатынын білеміз, дейді Спроул. Демек, бұл барлық басқа мінез-құлықтарға қатысты стандарт. Біз бір-бірімізбен жеке сөйлескен кезде, Интернетке кіру кезінде жетіспейтін үш маңызды элементті басшылыққа аламыз:

Біз тұрған контекст. Біз жексенбілік қызметте ме, әлде дәрігердің қабылдауында біреудің жанында отырмыз ба? Параметр бір-біріне қалай қарау керектігі туралы белгіленген әлеуметтік ережелерді талап етеді. Біз ғибадат үйінде қасында отырған адамға сыпайы болуды білеміз. Дәрігер кабинетінде адамдар ауруы немесе қиын кезеңді бастан өткеруі мүмкін, ал мейірімділік пен олардың жеке өміріне құрметпен қарау күтілетіні түсінікті. Интернетте біз өзара әрекеттесу туралы күткендердің ешқайсысынсыз жұмыс жасаймыз, демек, біз көбіне белгі жіберіп аламыз.

Біз сөйлесіп отырған адамды көру. Сіздің алдыңызда біреудің отыруы сіздің сол адаммен болған тарихыңыздың барлығын немесе сол адам туралы және оның бұрынғы өмірі туралы қорытынды жасай алатын барлық нәрсені шақырады, дейді Спроул. Сіз олардың таза немесе лас екенін, сәйкесінше немесе орынсыз киінгенін, бақытты, мұқият, ашулы болып көрінетінін көре аласыз. Осы бақылаулардан сіз Sproull стандартты өзара әрекеттесу сценарийлері деп атайтын нәрсеге сүйене бастайсыз және адамдарға олардың кім екенін және олардың жағдайын сәл тереңірек түсінетін боласыз.

Біреудің бізге деген реакциясы. Біз жеке тұлғаның сөйлеу тілімен көп мөлшерде сіңіреміз, дейді Том Сандер, Гарвард Кеннеди мектебіндегі азаматтық белсенділікке арналған Сагуаро семинары жобасының атқарушы директоры. Интернетте сіз искеп жатқаныңызды немесе бас изегеніңізді немесе таңертеңгі поштаңызды тексеріп жатқаныңызды көре алмаймын. Бұл сапалы, мағыналы алмасуды қиындатады. Сөйтіп, сіз сөйлесіп отырған адамға өзіңіздің айтқаныңызды сәйкес келтіру мүмкін емес.

Сонымен, біз бұл белгілерсіз сөйлесуге тырысқанда не болады? Біз қарым-қатынас жасайтын адамның эмоционалды күйін немесе тарихын ескермейміз. Біз сөзімізді жеңілдетпейміз. Біз сынға түсуге бейімбіз, өйткені менде мұндай құқық болмауы мүмкін, бірақ мен ондай құқықты иеленбеуім мүмкін, бірақ менің ойымша ... Егер біз онсыз да жағымсыз, күйзелген немесе бақытсыз болып сезінетін онлайн-биржаға кіретін болсақ (және қораптағы қорапқа тап болғанда, емес пе?), біз бұл эмоцияларды баса назар аударатын шығармыз, дейді Спроул. Әңгіменің екінші жағында тұрған адамға (және оларды бізді тыныштандыруға тырысу үшін) көрнекі түрде эмоцияларымызды жеткізу, қабағымен сөйлеу қабілетіміз жетіспесе, біз екпінді сөздерге, БАРЛЫҚ САПАЛАРҒА және қатал сөздерге арқа сүйейміз. тіл. Мұның бәрі бізді бұрын-соңды ойлағаннан гөрі үлкен дірілдей етеді.

Неліктен қараңғы жаққа баруға болады деп ойлаймыз?

Мамандардың айтуынша, анонимдік пернетақта бойымен қозғалғанда саусақтарымызды босатады. Егер сізде ішімдік проблемасы немесе депрессия бар екенін ешкім білмесе, жасырын болу мүмкіндігінің болуы сізді қызықтырады. Интернет адамдарға проблемалық мәселелер бойынша жасырын түрде «шығуға» және қолдау алуға мүмкіндік беруде пайдалы болуы мүмкін, дейді Сандер. Бірақ бұл сонымен қатар Ахиллес өкшесі. Егер адамдар сіздің кім екеніңізді білмесе, сіз әлдеқайда жағымсыз немесе ұнамсыз тонмен сөйлесесіз.

Егер бұл көзқарас сізді ыстық суға түсірсе ше? Желіде қатаңдық пайда болған кезде, сіз басуды тоқтата аласыз. Жалпы, біз онлайн-топтардағы беделімізге аз ақша саламыз, өйткені олардан шығу және басқа топтарға қосылу оңай, деп түсіндіреді Сандер. Нақты кеңістікте, егер сіз көршіңізбен тіл табыса алмасаңыз, онда сіз шынымен жағымсыз нәрсе айтуыңыз ықтимал емес, өйткені қаладан көшіп келу қымбатқа түседі. Интернетте сіз шолғыш терезесін жауып, басқа нәрсеге ауыса аласыз.

Бізді дөрекілік таныту еркіндігімізді сезінуге мәжбүрлейтін дәл осы тұрақсыздық. Біреудің жедел реакциясымен күресудің қажеті жоқ деп айтуға болады, деп жазады Джон Сулер, Ph.D., Нью-Джерсидегі Лоуренсвиллдегі Ридер университетінің психология профессоры, өзінің «Онлайн дисингибит эффектісі». Шынайы өмірде бұл біреуге бірдеңе айту, сиқырлы түрде жауап қайтарғанға дейін уақытты тоқтата тұру, содан кейін сіз жауап тыңдауға дайын және дайын болған кезде әңгімеге оралуға ұқсайды. Немесе ешқашан айтқаныңыздың салдарымен бетпе-бет келу.

Сонымен, қандай үлкен келісім бар?

Интернеттегі негативтің ең айқын кепілдік заты - бұл оның нақты әлемдегі қатынастарға тигізетін зияны: біздің көпшілігіміз электронды пошта байланысынан шыққаннан кейін заттарды жамауға мәжбүр болдық. Біз ғаламторда өміріміздегі нақты қарым-қатынасқа нұқсан келтіретін және бүлдіретін нәрселер жасаймыз, дейді Туркле. Бірақ таңқаларлық нәрсе, психологтардың пікірінше, бейтаныс адамдармен сөйлесу бөлмесінде булардың шығуы зиянды болып көрінуі де физикалық және эмоциялық тұрғыдан бізге зиян тигізуі мүмкін.

«Ашулану - у ішіп, оны басқа адамды өлтіреді деп күтуге ұқсас» деген сөз бар, - дейді Кристин Нефф, Ph.D., авторы Өзіне деген мейірімділік ($ 25, amazon.com ) және Остиндегі Техас университетінің адам дамуы және мәдениеті кафедрасының доценті. Керісінше, сіз Интернеттегі жағымсыз болған кезде зиян келтіретін басты адам - ​​Нефф деп санайды сен . Сіз басқаларға сын көзімен қарайтын болсаңыз, сіз өзіңізді бағалауды көбейтуге тырысасыз. Егер сіз өзіңізді жақсы сезіну үшін басқаларды қоюыңыз керек болса, сіз өзіңізді аяғыңызға атып тастаған боласыз. Ирония мынада: біз өзімізді жоғары бағалауды қалайтын себептердің бірі - топтағы өз орнымызды жақсарту. Сезім байланысты Бұл бізді өзімізді басқалардан жақсы сезінуден гөрі бақытты етеді, дейді Нефф.

Сонымен қатар, біз тек бақытты емес, денсаулықты жақсарту арқылы жинай аламыз. Позитивті эмоциялардың біздің денеміз бен миымыздың жұмыс істеу принциптерін түбегейлі өзгертуге әсер ететіндігін дәлелдейтін көптеген дәлелдер бар, дейді PhD докторы, автор Барбара Л.Фредриксон Позитивтілік ($ 14, bn.com ) және Чапел Хиллдегі Солтүстік Каролина университетінің психология профессоры. Біз жағымды күйде болған кезде біз қоршаған әлемді көбірек көреміз, бірақ жағымсыз сезім сізді тарылтады. Бұл дегеніміз, біз әртүрлі идеяларға, контекстті түсінуге және басқа адамдарды түсінуге деген қабілетімізді жоғалтамыз. Біздің білгеніміз - адамдар күнделікті жағымды эмоциялардың диетасын көбейтсе, бұл оларды төзімді, әлеуметтік тұрғыдан интеграцияланған және дені сау етеді, дейді Фредриксон.

Іс жүзінде зерттеулер көрсеткендей, ересек жаста жағымды эмоцияларды сезінетін және білдіретін адамдар аз сезінетін адамдарға қарағанда 10 жасқа дейін ұзақ өмір сүре алады. Фредриксон таңқалдырады, бұл жылына бірнеше қорап темекі шегіп, содан кейін оны тастағаннан гөрі [ұзақ өмір сүрудің] өсуі. Сонымен, біз ұзақ өмір сүретін можоны аздап қалай қолдануға болады?

Бұл қабақты төңкеріңіз

Интернеттегі позитивтілікті жобалауға көмектесетін бір нәрсе - оны шынайы әлемде өсіруге машықтандыру. Бастау үшін өміріңіздегі жағымды оқиғаларға назар аударыңыз. Жақсылықты сезіну ( Мен кір жуып алдым; Мен балаларды төсекке жатқыздым; кофенің дәмі керемет; Мен шоколадты жақсы көремін ) және уақыт өте келе сіз миыңыздың префронтальды қыртысының сол жағында белсенділікті арттырасыз, бұл сіздің миыңыздың жағымсыз эмоцияға тежегіш қоя алатын бөлігі, дейді Хансон.

Одан кейін тәжірибеңізге сүйене отырып, миыңызды сол жақсы естеліктерді сақтауға үйретіңіз (есіңізде болсын, жағымсыз оқиғаларды ұстағаныңыз жөн). Тәжірибені қысқа мерзімді жадтан ұзақ мерзімдіге ауыстыру үшін, кем дегенде 10 секунд кідіртіңіз, оның батып кетуіне жол беріңіз. Егер олай болмаса, келесі оң тәжірибе соңғысын ығыстырады, дейді Хансон. Екі аптаның ішінде сіз айырмашылықты байқауыңыз керек, - деп қосты ол. Сіз мидың матасына жағымды тәжірибелерді тоқып жатырсыз.

Позитивтіліктің басты орынға шығуына көмектесудің тағы бір әдісі - сіздің көзқарастарыңызды өзгерту. Өзіңнен ‘Менің қазіргі жағдайым қандай?’ Деп сұрап, төмен қарай бұрылу оңай, дейді Фредриксон. Бірақ егер сіз сұрағыңызды бұрап, «Қазіргі сәтте не дұрыс?» Деп сұрасаңыз, бұл сұрақ сізді жақсы нәрсеге жетелейді. Сіздің өміріңіздің жақсы жақтарын қайталауға көмектесу үшін журналға ризашылығыңызды жазып, күнді аяқтауға тырысыңыз.

Ақырында, мұны бәріміз білеміз, бірақ стресстен арылу үшін қолымыздан келгеннің бәрі оңды болуға көмектеседі. Сіз жұмысқа аттанып бара жатқанда, көп тапсырма, жонглр балаларға күтім жасау, үйге жету үшін жарысу - осының бәрі бізді жүйке жүйесінің созылмалы активация күйіне әкеледі, бұл бізді теріс айналдырады, дейді Хансон. Сондықтан біз денемізді және миымызды тыныштандыруға көмектесуіміз керек. Хансон ұсынған жылдам түзетулердің бірі - тыныс алуды бақылау: бірнеше тыныс алу кезінде тыныс алуды деммен жұтқаннан екі есе ұзағырақ жасаңыз, парасимпатикалық жүйке жүйесін іске қосып, ұшу немесе ұрыс реакциясын тыныштандырыңыз.

Енді Интернетте оң нәтижеге қол жеткізу үшін осы 6 қадамды орындаңыз

Процесстердің алты өте қарапайым қадамы бар, бұл сіздің электронды коммуникацияңыздың адамгершілігі мен зияндылығын азайтуға көмектеседі.

1. Күте тұрыңыз. Бұл қарапайым стратегия, бірақ ол жұмыс істейді. Блогқа жасырын пікір білдірсеңіз немесе электронды поштаға жауап берсеңіз де, жіберу немесе жариялау түймесін басқанға дейін біраз уақыт алыңыз. Біріншіден, сіз өзіңіздің жағымды эмоциялар жасау дағдыларыңызбен айналысуға мүмкіндігіңіз болады (мүмкін сіз жаңа құйған жылы шайдан бір жұтып, оны бағалай аласыз ба?). Басқасы үшін сіз ойландыратын нәрсе жазуға және жазғаныңыздың ықтимал салдарын ойластыруға уақыт аласыз.

2. Дауыстап оқыңыз. Бұл өте қатты естіледі, дейді Спроул, бірақ қатты дауыстап оқығанда, бұл оның хабарламасы екенін еске салады сен тек мәтін емес. Өз сөзіңізді тыңдау аудиторияңыз оларды қалай еститінін елестетуді жеңілдетеді.

3. Жауапсыз мәтіндерді оқымаңыз. Электрондық поштаға жауап алмаған болсаңыз, оның себебін білемін деп ойламаңыз. Адамдар көбінесе ‘О, олар мені ұрып жатыр’ деп жорамал жасайды, - дейді Спроул. Бірақ нақты өмірде адамның жауап бермеуінің кем дегенде 10 себебі бар. Мүмкін олар сіздің хабарламаңызды алмаған шығар, мүмкін оны оқуға мүмкіншіліктері болмаған шығар, мүмкін олар онымен келісіп, жауап берудің пайдасын көрмейтін шығар, мүмкін олар оны алды, оқыды және қалай шешуге болатынын әлі шешіп жатыр жауап беру. Бұл нұсқалар (және одан да көп) мүмкін болғандықтан, сіз жай ғана басқа адамның ойлауы туралы (жағымсыз) оқиға жасау арқылы өзіңізге зиян тигізесіз.

4. Facebook-ті бет уақыты деп қателеспеңіз. Facebook сияқты әлеуметтік желілердегі өзара әрекеттесу сізді өзіңіз сөйлесіп отырған адамдармен толық байланыстамын деп алдап соғуы мүмкін. Бірақ бұл адамдар сіздің досыңыз болғанымен, олардың қай жерде эмоционалды екендігі және олардың өмірінде не болып жатқандығы туралы толық ақпарат ала алмайтыныңызды ұмытпаңыз.

5. Ортаға кінәлі. Айтыңызшы, сіз оны үрлеп, ұнамсыз пікір қалдырыңыз немесе электронды хат жіберіңіз. Есіңізде болсын, біздің ешқайсымыз бір-бірімізбен онлайн режимінде сөйлесуге машықтанбаған, сондықтан біз осы жаңа байланыс тәсілін үйрену барысында үйренеміз. Егер сіз оны бір рет үрлесеңіз, өзіңізге жанашыр болып, келесіде одан да жақсысын жасауға тырысыңыз.

6. Басқаларға мейірімді болыңыз, сонда сіз өзіңізге мейірімді боласыз. Будда басқа адамдарға ашулану - жалаң қолмен ыстық көмір тастағанмен тең дегенді айтқаны белгілі: Екеуің де күйіп қаласыңдар, деп ескертеді Хансон. Шындығында, Берклидегі Калифорния университетінде жүргізілген бір зерттеу нәтижесі бойынша адамдар өздері білмейтін адамдарға оң, қолдаулы электрондық пошта хаттарын жазғанда, кейіннен өздеріне мейірімді болып шықты. Және бұл барлық адамдар бақытты болатын байланыс.

сыртта ыстық күнде істеу керек нәрселер

Ақырында, егер сіз Интернеттегі Nastiness-ті қабылдайтын болсаңыз ше?

Жарайды, сіз күн сайын позитивке назар аударасыз, электрондық поштаңызды жібермес бұрын оқисыз, сіздің жазбаңызды оқитын адам оны қалай түсіндіреді деп ойлайсыз. Сіз негативтен аулақ боласыз, бұл жақсы сезінеді. Содан соң, бам , міне, сіздің электронды поштаңызға оңтайлы бет-әлпет немесе комментарий келеді. Сен не істейсің?

Ылғалдандырылған сүзгіні қолданыңыз. Егер сіз шамадан тыс тон осы адамның нақты психикалық жағдайының дәл көрінісі деп ойламасаңыз, сіз басқа біреудің электрондық поштасынан немесе интернеттегі түсініктемеде түсіндіретін жоғары және төмен деңгейлерді азайта аласыз, дейді Спроул. Есіңізде болсын, эмоциялар экранда біз кешкі аста сөйлескенге қарағанда анағұрлым айқын көрінеді. Сондықтан леп белгілері немесе бас әріптер жолын шын эмоция деп қателеспеңіз.

Теріс болжамдар туралы дауласыңыз. Сіздің желіде жасаған пікіріңізге біреу теріс жауап бергенде, өзіңізден осы адамның маған зиян тигізгісі келетіндігінің дәлелі қандай? Мүмкін сізде экранда бірен-саран сөздер пайда болады, ал бұл адамның сізге зиян тигізетінін дәлелдеу үшін жеткіліксіз. Теріс эмоциялардың көп бөлігі біз жасаған теріс болжамдардан туындайды, дейді Фредриксон. Егер сіз осы болжамдармен күресіп, нақты деректерге көз жүгіртсеңіз, желді сіздің теріс парусыңыздан шығаруға жеткілікті ақпарат бар. Содан кейін жауап бермес бұрын үзіліс жасаңыз. «Бұл адамның мен туралы айтқан жағымсыз түсініктемесінде қандай оң нәрсе бар?» Деп айта алу өте көп нәрсе дейді Нефф. Оның орнына бірнеше минутты позитивке бағыттаңыз (мүмкін серуендеуіңіз мүмкін). Сізге әдемі немесе бақытты болатын нәрсеге назар аударыңыз. Бұл серуендеу медитациясының түрі, дейді Нефф. 10 немесе 15 минуттан кейін сіз өзіңіздің психикалық күйіңізді позитивті қабылдауға бейімдей аласыз. Содан кейін бұл түсініктеме сізде әлдеқайда аз күшке ие болады.

Өзіңізге жанашыр болыңыз. Өзіңіз туралы бірдеңе есту қиын, бірақ бұл адамзат тәжірибесінің қалыпты бөлігі екенін мойындаңыз. Сіз басқа адамдардан қажет растауды ала алмайсыз, әрдайым. Сіз оны өзіңізге беруіңіз керек, дейді Нефф. Біреу сіз туралы жағымсыз пікір білдірсе, өзін-өзі аялау сізге өзіңізді тыныштандыруға және жұбатуға мүмкіндік береді.

Өзіңізге қолыңызды беріңіз. Ашуланған немесе мазасыз болған кезде (мысалы, бастығыңыздың электронды хатын оқығаннан кейін), қолыңызды жүрегіңіздің үстіне қойыңыз немесе өзіңізге аздап қысыңыз, - деп кеңес береді Нефф. Зерттеулер көрсеткендей, жылы сөздермен немесе жұмсақ сөздермен өзіңізді тыныштандыру кортизол стресс гормонының деңгейін төмендетіп, окситоцин гормонын күшейтеді, бұл сізді жайбарақат және сабырлы етеді, дейді Нефф. Жауап ретінде сізді ашуландыру ықтималдығы аз.

Тіркеу. Хансон басқа адамның қайдан келе жатқанын түсінуге кеңес береді. Пікірлеріңізді немесе электрондық поштаңызды сіз өзіңізді ___ сезінетін сияқты дыбыстар сияқты сөйлемдермен бастауға тырысыңыз, сол дұрыс па? Немесе мен сенімді емеспін, бірақ ___ екенін түсінемін. Немесе сізді мазалайтын нәрсе ___ сияқты. Басқа адамның шынымен не ойлайтынын немесе сезінетінін білу көптеген қате, ашуланшақ қарым-қатынастан аулақ болуға көмектеседі.

Олардың аяқ киімдерімен виртуалды миль жүріңіз. Мені шынымен баяулататын жеке нәрсе, дейді Хансон, басқа адамның қалай қиналып жатқанын сезіну. Мен мұны жеке бастың мүддесі үшін жасаймын, өйткені мен олардың азап шеккендерін сезгенде, олар маған істеген істерін жояды. Сондықтан сіз желіде қызу пікірталасқа түсіп жатсаңыз, сол сұхбаттасушылардың әрқайсысы әңгімеге өзінің сенімсіздіктері мен мазасыздықтарын әкелетінін ұмытпаңыз. Әдетте, олар сізге бағытталған сезімдер эмоциялардың ішінде болып жатқан нәрселер туралы көбірек біледі.